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< 愛するということ >

 同じマンション内の違う階に、仕事部屋を借りることにした。今までは事務所で原稿を書いてたんだけど、たまには独りになりたくて。
 といっても、長い間独りは嫌なんだよね。独りで平気なのは三日までだろうか。いや、三日目の夜あたりからきつい。
 小説は五日ぐらいホテルでカンヅメになって書いているんだけれど、深夜、無性に寂しくなって、タクシーに飛び乗り息子の寝顔を見に家に帰ってたりしてたもの。
 良いアイディアでしょ。同じマンションの違う階を仕事部屋にするって。ベッドやテレビといった大きな物を運ぶ必要もないし。
 だが、あたしのこのアイディアに独身の女友達はみな首を傾げる。
「馬鹿だねぇ、あんた。それじゃ、男を引っ張り込んだりできないじゃない」
 そうか、そういう考えもあっか。
 でも、大丈夫。現在、あたしに引っ張り込む男なんていなから。
 去年の夏ぐらいまではボーイフレンドのような男がいた。遊びにいくとき、息子連れでも怒らないようないい人だった。息子のこととても可愛がってくれたし。
 離婚後「男ってやーね」が口癖だったあたしが、唯一、斜めから見なかった男か。スケベを直球で望まれなかったのが、幸いだったに違いない。
 けど、去年の夏過ぎぐらいからだろうか。彼と連絡がなかなか取れなくなってきた。携帯電話の留守電に向かって話すのは、飽きてしまった。若い女の子と映画にいった話や食事にいった話を、平気であたしにしてきたときに気づいていればよかったか。
 子供もいる、仕事も忙しい。考えれば彼は、いつもあたしのスケジュールに合わせてくれたっけ。そういうつもりはなかったが、結果、彼のことを振り回していたことになるんだろう。
 感謝はしても、恨むつもりはない。それほど悲しいとも思わない。そういうこともあるさと思える。去る者は追わず。街でばったり会ったら「元気ぃ?」と明るく挨拶できるだろう。……って考えるあたしは、ずいぶん大人になったものだなぁ。
 恋愛がすべてであった頃、恋愛が終わるということに、自分が殺されるような錯覚を抱いていた。あたしが選ぶ男もあたしによく似ていた。そりゃあもう、熾烈に戦ってきたものだ。恋愛相手というよりも、戦う相手を選んできたみたいだ。独りでいたくないから、それほど好きでもない相手と同棲したり。
 だけどもう、そういうのはね。体力もなくなってきたし、オバサンだし。
 なによりも息子を産んでびっくりしたんだよ。臭いけど、愛するってこういう気持ちなのかって。あたしが男達から深く愛されないのは、あたしが男達を深く愛さないからであったのね。お互いさまだったのね。
 でもさ、たまーに、殺してやりたいぐらい好きだった男がいた頃を懐かしく思ったりして。たまーにだけど。

2004 06 30 [日記・コラム・つぶやき] | 固定リンク

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